Te tengo comiendo de mis manos y ya no te necesito. Como es la vida, no?

Veinte días sin verte; la verdad que ahora me rogás y YO no quiero saber nada ;)

Me cansé. De ser la amiga, de ser la amante, de ser la que no alcanza, de no llegar a ser ese “alguien”. De intentar algo y nunca lograrlo porque en realidad las luces nunca estuvieron enfocando mi camino.

Hoy me volvió a pasar. Y no tiene que ver con que esa persona te guste mucho, poco, te enamore, te apasione o simplemente te caliente. El punto es que una vez en la vida quiero que me elijan a mí y no a otra. Acá hay algo que falta, y algo que sobra. Hay un error. Una confusión. Una falta de sentido. Algo dicho de más, o algo dicho de menos. Algo que se muestra, algo que no es.

No importa la conversación exacta. Las palabras que quedaron flotando fueron “conocí a alguien”, “estamos bien”, “creo que estamos armando algo lindo”.

Y mi pregunta es: ¿por qué carajo no podés ser feliz conmigo que ya me conocés, con quien siempre estuviste bien, y podés armar algo maravilloso?

Claro que la repetición interminable de la misma situación te lleva indefectiblemente al colapso o al delirio.

Salí. Caminé. Bajo un cielo que se veía azul pero se sentía gris. Caminé sola, cargando la desazón, y la angustia. Con una congoja que me oprimía de la garganta a los pies. Caminé. Hasta que todo se nubló. Las lágrimas pesadas caían como hojas en otoño. Sin pausa. Rodaban y caían, estallando contra un suelo hirviente. Me senté en un banco, donde alrededor todo era verde. Y seguí llorando. Sin contención. Como un dique que está reprimiendo un río hace tiempo, y se va agrietando, en silencio, sin sentir más que pequeños temblores y quejidos, hasta que un día se quiebra y se rompe, dejando el agua seguir su cauce natural. Lloré. Con espasmos, con gemidos, con el cuerpo. Lloré por mí. Por él. Por lo que no fue y lo que es. Por lo que di y lo que guardé. Por lo que soy y lo que no. Lloré por lo que muestro y lo que en realidad es y la puta madre no se ve. Por lo que dije y lo que callé. Lloré por la otra, y las otras que fueron, son y serán. Lloré por esos otros que también lo dijeron, que fueron y que nunca serán. Lloré por la ausencia, por la falta, por la soledad. Más que nada por la soledad. Por los errores que cometí. Por lo que no corregí. Lloré. Lloré por la desolación. Por no haber dicho las cosas que sentía. Lloré por la espera, por el tiempo. Por el amor.

Me enjugué las lágrimas, turbias, densas, espesas. Respiré. Una vez, otra vez. Mil. De a poco los músculos se fueron acomodando, el corazón realentando. Las nubes pasaron. Pero el cielo se seguía viendo gris.

No hay respuestas. Sólo preguntas. Sólo una pregunta: ¿por qué nunca soy yo?

Es imposible NO pensarlo.

Esta es una historia donde conocí a alguien que me marcó mucho.

Todo empezó a principios del año 2007, cuando me conecto al msn y acepto una solicitud de alguien que me había agregado. Ese mismo día hable con esa persona, mejor dicho "chatee", palabras van y vienen. Él se hacia llamar: TATATATA. "Oh" dije yo; que apodo más raro! A diario, nos interesabamos por nuetra vida privada; él estaba mal porque su novia lo había dejado (o alg o asi), yo también estaba mal por algo casi parecido. Con el pasar de los días, habíamos arreglado para encontrarnos, pero por una cosa u otra nunca nos vimos. Pasaron unos meses y chateabamos y nos firmabamos el fotolog todos los santos dias, hasta que me quedé sin computadora.

Desde ese momento, me conectaba una vez cada tanto y ya nuestra relación de "amigos de chat" ya no era lo mismo. Un día como todos, me conecté al msn, lo vi online y enseguida, no lo dudé y le dije: Hola gordo! cómo andas? Desde el otro lado alguien respondió: No soy TATATATA, soy la novia.

Que desilusión más grande que me lleve! Tenía novia y no nos habíamos conocido. Dije: Ok, no pierdo mas tiempo, yo también voy a tener novio.

A todo esto, perdimos todo tipo de contacto, no volví a conectarme , ambos cambiamos de msn y de numero de teléfono. Ninguno sabía nada del otro.

Casi fines de Septiembre pero del año 2008, ya había cortado con mi novio, volví a tener computadora y decidí buscarlo a él. Nose, para fué el destino, o algo, pero nos teníamos que conocer.

Que casualidad! Justo estaba firmando un fotolog y veo una firma de alguien llamado "TATATATATATA"; enseguida entre a ese fotolog.... y si ERA ÉL! Le dejé una firma, porque ví que ya no estaba más de novio, mientras yo tuve uno, el tuvo 2 novias :| Bueno, enseguida me respondió y me dió su msn actual. Hablamos , nos pusimos al dia, aprovechamos de que ambos estabamos solteros decidimos vernos. Lo tengo tan gravado a ese día; viernes 3 de octubre de 2008, lugar de encuentro: Patio de la Madera "Club D". Ese día NO dejabamos de mandarnos mensajes, parecía todo más que perfecto. Alrededor de las 2am me manda un mensajito: vení a buscarme que estamos fumando afuera :$ . Me moría de la vergüenza pero fuí. Se paró de donde estaba, directo vino a darme un abrazote y yo toda seca lo abracé y le dí un beso y le dije " como andas?". JÁ. Había que romper el hielo , le dije: aaa sos re alto!! y él se reía con una sonrisa pícara. Enseguida le dije: vamos a sentarnos asi? Y me dice: Bueno, pero dame la mano porque te vas a perder! jaja todo porque soy una enana a su lado :( Hablamos muuuuuchote :$ me abrazaba, me decía SINA, enana, flower, gorda, hueca, que me gustaba la cumbia; WTF? Me peleaba más :( Lo fueron a buscar, tenía que ir con la otra, pero se quedó CONMIGO.

A raiz de esa noche nos escribíamos más, yo iba a su casita , que luego el pasó a llamarse " nidito de amor"

Mañanas, tardes, noches, boliche, comidas, amigos, regalo, amor, había amor, PELEAS, película, celos y lo peor de todo la ex o en su momento novia. Le fuimos infiel, nuestro amor al ser prohibido era más fuerte. Nos veíamos, pero no con tanta frecuencia y eso ya no me gustaba. Decidí dejarlo con ella, porque por algo seguía en serio no? No daba para ser la segunda.

Todo duró hasta febrero de 2009

Y bueno con el tiempo, parece que las cosas iban mal con su novia, nos volvimos a ver principio de octubre de 2009 hasta principios de enero de 2010, que decidí bajarme de este tren.

Lo dije: Aunque me duela el alma, no quiero ser segunda de nadie. ME HARTÉ de no poder demostrar en público lo que siento, ME HARTÉ de que me use, ME HARTÉ de que me mienta, ME HARTÉ de estar bien con él solo en el momento que nos vemos, y después que? NO existo? NO , NO ES ASI. Me duele el alma, porque realmente me importa. Pero bueno, ya no quiero llorar más. Ya me cansé.

7 de enero de 2009-

A veces da julepe abrir los ojos, porque por ahí lo abrir y ves todo pata para arriba, y eso es lo que en verdad da miedo, los cambios.
Como un chico que juega a las escondidas tapándose, los ojitos, creyendo que así no lo ven.
Uno a veces cierra los ojos, como si así fueran a desaparecer los problemas.
Como si el muerto el cartero fueran a desaparecer las cartas fuleras.
Uno se hace el perro que tumbó la olla, como si el dolor que siente no existiera, uno detesta y ama, a esa persona o a ese espejo que te canta las cuarentas.
Uno detesta y ama, a quien abre tus ojos.
Abrir los ojos tiene gusto a membrillo con queso, es agridulce. Por un lado como que se pierde la magia, pero por el otro, se sale del engaño.
A veces lo que tenemos que ver es tan horrible, que tenemos que hacer la vista gorda y cerrar la tranquera y vivir en una cajita de cristal.
Y otras veces la burbuja se pincha, no queda otra que abrir los ojos, y mirar lo que no queremos ver, el corazón se nos estruja y nos quedamos sin aire ahogados.
Duele abrir los ojos, es como salir de la oscuridad que la luz te enceguece. Ojos que no ven, corazón que no siente, mejor mirar para otro lado dicen, meter la cabeza bajo la tierra como hace la avestruz.

Pero para que algo cambie hay que romper la burbuja, hay salir de la cajita de cristal, abrir los ojos y animarse porque aunque lo que halla para ver, nos estruje el corazón.

Tarde, pero a tiempo. Ver la realidad es lo peor. Porque vos tenías una idea, una ilusión, una corazonada de que todo era perfecto con esa persona, que él era el amor de tú vida y que nunca ibas a poder estar con otra persona. Pero con el tiempo lo conociste más y más- Si hoy se juntan van a pasar una linda mañana/tarde/noche, lo que sea. Pero al otro día, sabes que esa persona ayer estuvo con vos, pero HOY ya no. Es como un te conozco desde siempre mientras estemos juntos, pero cuando no se ven, nadie es de nadie, y vos te tenes que olvidar que alguna vez tu cuerpo y el de él fueron solo 1. Es tan triste abrir los ojos, pero ya no da para mirar otro lado y decir que nada pasó.